Profilo di Demon错弈觉殇'NIRVANAFotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
错弈觉殇'NIRVANATOO YOUNG TO LOVE & TOO OLD TO BE LOVED 02 novembre 桑捏夸乐很庆幸，在自己很茫然，大脑一篇空白的时候，还是能记住兄弟的生日。
花花，生日快乐。不管你是否在意我发的生日祝福，不管是是否还记得我生日是几月几号，不管你是否还是因为一些人一些事心存芥蒂，兄弟是一辈子的事。谢谢你给过我最快乐的那三年。
写到这的时候正好收到你的消息。虽然简简单单几句，但真的是那事以后你给我的最长的一条消息了。
最近的生活还是像苍蝇一样，说来很忙，其实是什么都想忙，结果忙着忙着，就茫然了。
就像自己开始不知道自己喜欢什么样子的音乐，被周遭的杂七杂八弄得没了以往的坚定。
或许外界一直都是那样影响着我，不坚定的，只是现在自己。
现在读来上篇的那句盗版来的话还是很有道理，真的。
很多人的Q签名都加上了“大三了”。虽然是很直白很简单甚至很无聊的一句话= =，但我想之所以写或许也是种警醒吧。这种触动不仅仅是针对自己的，因为别人不知道你大三了想干什么，反而是别人看到了这三个字之后，突然就会心猿意马。
我知道这个词用的很不恰当，我只知道自己想到了大三，就知道离死又进了一年。
生命就是场华丽的葬礼，你们来参加我的，我路过你们的。
很多身边的朋友都开始恋爱了，名字很难列举，涉及到隐私。也有些是那颗悸动的小春新悬而未决的，就像大哥。这么说他是因为他一辈子不会来这看，所以说说他，倒是越发觉得他的可爱。几百年不变的签名，突然来了句喷饭的话，哪个ED见了都能治好阳痿。
只是给即将到来的11-11添加了份寂寞的颜色。这几天里会发生些什么？来给单身节增加点喜剧色彩呢？
一直都觉得嘉实是嘉定这片荒野里的失乐园，去过了，如果没有失去，那也是失去了。
少了宾语的句子，没了主语的人生。
祝大家身体都好，不要像我。
也祝大家感情都顺利，同上。
祝小鱼快康复，真的。有兄弟生那么大的病真的是很让自己痛心的一件事。
我不感伤很多年，现在也不，将来也不。
绝不 22 marzo Pushing me awayLinkin Park:Pushing me away
When I look into your eyes
There's noting there to see Nothing but my own mistakes Staring back at me 不知道自己多久没来空间了。曾经还来过，换首歌，然后走人，让它继续沉积自己的空寂。是那时的自己，也是此时的我，一切，都是那样子的。 也不知道自己不感伤多少年了，没时间去想风花雪月，也不是想表示自己已经脱俗到四大皆空。说得俗点，就是不再看到一女的就想追，而是会捧着本书，对着路上几十米开外说句美女，等到凑近后，决心继续啃书。 活着还是这么猥琐，七贱的诗句传说也有了一小点人知。但都无所谓，哪怕世界上没了人，没了所有，我还是本着这看重一切看清所有的心境，猥琐着自己的自尊。 开始爱上了自己的课表，因为不知道为什么自己学会了从那些并不多的时间细缝中，抽出这样那样的片段，去做自己想做的一些事情。我真的不想做一个拼着老命学习的人，又或许是，我没能力去那么做。 某天醒来，脑海里浑浑噩噩，但非常地恐惧，因为突然意识到自己已经20岁了。20岁了？我在这些年里干了些什么？人生里有多少个20年呢？挥霍挥霍，挥走的是那片不霍的青春，留下的是一片疑惑的灰白。 但青春还是在自己身边的，因为我知道，我只有这样告诉自己，才有生存下去的一点点勇气。我不是怕老，只是怕老了以后，回首现在，突然怀疑自己是不是从娘胎出来时已经是20岁了。
上海的天气还是很13，但终归还是会一点一点暖起来的。人生不只有冬天，但更不只有春秋。 春江还是爱叫我妹子，他对这个称呼的热爱已经跨越了地域的界线了。就像今天中午上完课离我N米对我喊出的那句“妹子”一样，还是那么的亲切和可爱。只可惜的是听到的不是我，两个恐龙回头瞅着他，从此在众野生动物中烙下一代嫖客的风流形象。 好了，6点多了，该去自习了。寝室是个很恐怖的地方，让我觉得这里的任何东西，都像是精神上的糖衣炮弹。 我又不觉得想到了一些人，那些虚幻，又或许早已把自己轰得分不清了东西南北。 不如麻痹自己，做个只看地见光明的瞎子，只认地清美女的傻子，活地自在，甩远最后的一句酸楚。 14 gennaio 咳咳咳其实自己也已经是几百年没上空间的，今天无意间点到了就随便上来看了看。看到最后一个留言忒伤身体。。。就连我最敬爱的兄弟都叫我王八了T.T。。。大家都是动物兄弟，何必那么客气呢= =
冬天很懒得打字，每天10点+才起床，或许这才映衬了那么多考试来得是如何的不紧不慢吧。真想快点玩完，快点回家，快点。。。。就不知道再干什么呢。。。我一直都是这样，很漫无目的地排斥一个过程，却不知道我要的结果是什么。。。
自从某次在图书馆睡醒之后就落下了咳嗽的毛病。。。难道是我睡着时哪个MM偷吻了我一下把病给传染给我了？知不道。。。于是接着的几天我都以每半分钟一次的频率很勤快很准时得咳着，白天是，据说睡觉时也是。。。我就不知道我变睡变打呼噜变咳嗽是咋个情形的说。。。并且因为这毛病弄得这几天都不敢再去图书馆了。。。怕再因为那温暖的气氛睡着，怕再被某个MM偷吻，也怕不停地咳呀咳的打扰人家遭白眼= =
离上次的日志已经一个月了，看来是该找个时间写篇痛快的了。但为了考试，为了不把更多的唾液吐到屏幕上，为了烧饼那丫不停的催我吃饭。。。就此搁笔，扛着家当自习去咯^0^（好傻X的相公表情= =！） 15 dicembre 公告12月过了近半，天还没大冷，或许是因为今年又是个暖冬，又或许是因为忙着忙着，就这么热了起来。
冬天懒得打字，因为实在不得不花时间在敲代码上。快六级了，快交大项目了。为了六级不让爸爸失望，项目不让户sir失望，在此暂离空间一段时间。1月后是春天还是冬天，一切都还是未知。。。
冬天不要懒，大家都要加油啊！ 02 dicembre 怕爬想了些东西，在今天凌晨睡觉之前。醒来，才发现自己发现的是什么，悟出的是什么。
昨天是礼拜五，按常规去了黄渡小学。却被告知那成了最后一次去“义务支教”。没见到金刚让自己有些失落，或许那丫是真的自己悟出了逃课的真谛了吧。我无奈地笑笑，却对着那群天真的孩子满是寂寞。或许有些人这辈子就只有几面之缘，几个简短的片刻留下的或许就是长久的想念吧。
那的操场感觉很舒服，因为这是自己在这个年龄时不曾有过的。操场中央有一个男孩和一个女孩在玩摔交，突然那个男孩把女孩摔到了，不是很重，女孩却躺在地上不起来，硬生生地哭起来了。男孩或许大脑还没发育所以没有突然萌生怜香惜玉的念头，就是站在一边傻傻地笑着。而女孩还是一直在哭，一直在哭。。。周围除了我和他们就没有其他人，女孩瞥了我一眼，或许也知道不远处那个傻比是不会来帮她出头的。于是越哭越短，哭呀哭地就自己爬了起来，继续和男孩纠结起来。
突然想到自己小的时候，每次摔交都是没有人来扶的。我总会哭，但哭的时候是没有人来理睬的。眼泪对我来说突然就是种没有价值的东西，与其展示给他人看，不如自己留着，自己坚强点爬起来。
要时刻告诉自己，当你因自己或别人摔倒时，别指望眼前看戏的傻比会来帮你。能帮你的，也只有你自己。
傻比的自己突然想到的傻比想法。
OVER 16 novembre 哑巴每当别人迷茫时，我总是想尽措辞去安慰别人。而当自己身处囹圄时，却发现自己是个哑巴。
冬天到了，下雨了。没有了过去的轻狂，不敢再在下雨的清晨放肆，因为不一样了，人，抑或是地。
佳丽的签名是what will be will be。
就这样吧，let it be。
over 12 novembre 额。。。不好意思让一楼的昏迷了。。。刚才失误了一际，脑子和电脑一起搭错。想来写点东西的，突然。。。不知道怎么的就闪了篇空白的上来了。。。让广大粉丝伤了一际身体撒。。。
昨天是很牛很牛的光棍节，之所以说它很牛，是因为这个小小的节日对某些社会边缘的青年有着深不可道的作用。比如说我，前几天还有厌世的念头，突然间就觉得社会主义好撒。。。崇明的伯伯真是那个卡外一啊~~
人是社会的人，社会是人的社会。很俗的一句话，但想想也的确是这样。如果我们永远都只活在自己的阴影里，那厌世是迟早的事。
一直都固执地告诉自己，友谊永远是自己生命中仅次于爸妈的关系。或许这是种无知而浅薄的观念，但每次和他们在一起，感觉什么都是多余的。。。。。。
这是一个俗人的俗观念，但就是这种信仰，让我在一度又一度对现实，对自己放弃的时刻，又有了坚持走下去的勇气。
昨天晚上过了个充实而难忘的单身，那些地方那些相片都会让自己永远铭记的。
那双脚丫，额。。。。真的爽歪歪哦~~~
发消息给花花，要逼迫自己努力，谨为了能消磨掉难过的时间，等待下次旅行的到来。
发现自己便得很容易满足。。。或许我就一傻比，没权利去要求更多的得到。。。
--难得感性一际，又或许是偶尔的澎湃而泻，但我发誓这只是半个真实的自己。
PS:母猪，相信你会很快看到这篇日志的。对于我们刚才讨论的那个东西我想就这样打住吧。虽然我真的因为某些理由非常非常的讨厌那东西，但既然我没有能力改变你，就只有改变我自己了。你说会为了那个绝交时我当时就傻了，但我相信你丫肯定不是真的那么想的，是吧。我想通了，我情愿要一个永远绑着那玩意的外婆，也不要在将来的日子里仅仅留着你丫傻比的印象在脑海里，而人却已陌路。。。 29 ottobre 关于鉴于从上篇的留言里看到了不少这样那样的朋友的关心，有意料之中的，也有让我感觉惊喜的，朕决定今天开始多抽点时间写点东西，毕竟闷骚着不太好，是该给自己点空间出来透透气了。。。 起于星期五吧，也就是前天。那天受人之要挟去旁边的小学搞什么智力扶贫。。。说白了也就是帮助一帮学习不太好的小孩学习。我一进门就看中一个胖子，我喜欢所有傻的戆的胖的东西，因为我猜想之类的东西都会很听话就算给自己欺负死老师见了也会当是他自己喝水噎死的。果然那丫虽然名字里有金刚两字，但一点脾气也没有，三棍子也打不出一个闷屁。后来听媳妇说他领的那个咋的咋的傻X，突然就觉得好羡慕好好玩。。。（突然有种猥琐的感觉，我们不像是去扶贫而像是去嫖妓的- -!）和那胖子金刚交谈期间突然有种很奇怪的感觉，总觉得十几年前貌似我也是这样的。。。 回去的路上已经满晚了，地铁上看到了满少见的一幕。说简单点就是一个大人推着小孩讨饭，但那小孩（其实感觉他年龄应该比我大）他的轮椅上粘着几张报纸，标题是陈百万倾家荡产救儿子之类的。那时我的感觉就很复杂，我不确定自己的感觉是好是坏，也不知道是厌恶还是怜悯，就是突然感觉当时的自己莫名地现实，或许这种欺骗感情的把戏已经不适合于没有爱心的我了。 一口气用很不整齐规范的文字记述了两件不大不小的事，但就是这些事构成了我在嘉定或在其他地方这样那样的生活。还有些东西刚刚也想到了，但一提起手，突然想到了有些字眼触及了内心不想让人知道的一些东西，也就作罢。没个人都是这样，用半虚半掩的心示人。 早上去了华师大看外婆，在轻轨门口又看见了那个那个。。。（我想也只有外婆知道什么叫那个那个了）。。。在一块不属于自己但是熟悉的地方深深的呼吸了一口空气，然后继续沉淀在这开陌生的土地。。。 PS：谢谢上篇的所有留言。真的谢谢。 |
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